Где два, там и третий. А потому что положено так еще со сказок наших – как хошь, а три попытки сделать должен. И я не стал отбрыкиваться и в третий раз закинул невод в море интернетное! И выудил еще одного врача (о нем позже). Набрел я на него, изучая со всех сторон возможность использования в нашем деле торжественно посвященном треклятой Болезни Пейрони, так называемого экстендера. В наше модное время, когда волны глупости давно уже превысили все немыслимые ранее пределы, а здравый смысл в панике хватается за соломинку любой, пусть даже невооруженным глазом незаметной возможности, происходят вещи удивительные.

Экстендер вообще-то – конечно же рекламный в основном ход – для сытых богатых бездельников, комплексующих по поводу размеров своего мужского достоинства. Но я-то, ухватившись за эту идею хотел лишь поправить свой несколько пошатнувшийся многострадальный орган. Суть в чем – эта хрень, экстендер — родня экспандеру, причем ближайшая, ну а дальняя – прокрустову ложу. Суть – во всех случаях — в растяжении. Не надо, не надо вспоминать растяжение стопы или еще какой другой мышцы, зрите как надо – в корень. В пенисе – так уж он устроен – есть как известно некие каверны (полости), которые должны заполниться кровью для того чтобы он поднялся и принялся трудиться в свойственной ему манере. Происходит это от того, что венозный отток крови из полостей уменьшается при не уменьшающемся артериальном (а может я чего и перепутал, ну не суть). Так вот многие понятия у нас человеков растяжимые, вот и пенис наш вместе со всеми своими полостями оказывается тоже. Не помню точно, сколько там обещают авторы экстендера то ли два, то ли три дополнительных бонусных сантиметра к вашему «малышу», мы не об этом сейчас, мы о том, что экстендер упоминался в связи самой что ни на есть интимной как раз с болезнью Пейрони. И стоил он в те времена что ли 9 тысяч где-то… Как всегда – не помню точно… Ну мол – испытайте – глядишь поможет. Я заказал. Курьер привез. Ну и – в инструкции сказано, что можно его носить под одеждой и все такое. На деле – попробуй-ка! Он может и не особо будет заметен в штанах, но неудобство страшное. Так что я попытался. Инструкция – та еще. Плюнул. Да и спустя недели две забросил его в долгий ящик, где он до сих пор и валяется в своем сундучке. Попробуй еще закрепи его так чтобы он растягивал – мучение ей-ей – срывается как рыба с крючка!

Ну а на пенисе возникла перетяжка – врачи, как я понимаю называют это «контрактура»… Наверное это и было самое тяжелое из всей истории болезни. Начало этой перетяжки. Справа на стволе где-то по середине.Ккак будто кто-то ниткой зажал ствол… На самом деле не так уж и страшно. Не сильно у меня зажалось. Да – при эрекции явственно видно и пальпируется (под пальцами ощущается) явно – но не сильно и оттого не страшно и не уродливо. Но кто ж знал в начале ее появления какого состояния она достигнет! Упал я духом тогда. Да и вообще вся эта история подъему духа никак не способствовала. Но я рук не опускал. И делал что мог. В общем не смотря на свою склонность к депрессивным состояниям боролся. И каждый должен бороться. В данном случае борьба заключалась в поисках, только не капитана Гранта, а средств преодоления. Ну что делать – конечно же ехать к очередному врачу.