Контра! (привет Дюпюитрену)

Контра!
Революционные матросы и прочие сознательные элементы в начале XX века совершенно справедливо произносили (пусть даже и в виде гиперэмоциональных воплей) это слово. Немудрено, если подозреваешь, что в рядах твоих товарищей может скрываться пятая колонна. Такими колоннами в нашем случае выступают аутоиммунные болезни. Болезнь Пейрони многие специалисты также относят к аутоиммунным, как и контрактуру Дюпюитрена. Причем специалисты говорят о том, что эти две болезни могут идти рука об руку, в том плане, что если у тебя возникла одна – вероятность того, что придет и другая — повышенная. Нет, не 100 процентов и даже не 50, но все же гораздо чаще, чем у тех людей, которые данными болезнями вовсе не болеют. Отличие же Пейрони от Дюпюитрена в том, что первая оккупирует пенис, а вторая — кисти рук (далее…)

Доктор Первый. Констатация Пейрони.

Итак. Произошло. Я нашел и констатировал у себя Болезнь Пейрони. Как там она на языке научном, ась? Запамятовал… О! Вот – «фибропластическая индурация». А лучше и не скажешь – что индурация, то индурация, без Б! И что-то надо было делать. И что? Первое самое ближайшее что я сотворил – пошел в свою районную поликлинику к урологу. А к кому ещё? Надо было б, конечно, к андрологу, но где его андролога сыщещь в районной-то поликлинике! Записался. Пришел. Очередь. (далее…)

Лечение болезни Пейрони методом ударно волновой терапии. Доктор номер два

Прошли недели, промчались месяцы… Я пребывал в раздумьях. Куда? И еще – что? Хорошенько раскинув карты логики, порою усмехаясь и крутя головой от ее неожиданных ходов я стал продвигаться далее… Методов леченья треклятой болезни Пейрони было много. Но как это часто бывает в медицине нынешней – так называемых симптоматических… Иными словами полного излечения можно было спокойно не ждать лучше и никогда. Немного поскребя репу я выскреб из нее (и, естественно, из инета) метод ударно-волновой терапии. Хорошо уже даже звучание! Представляется сразу громовой удар с какими-то достаточно смутными, но благоприятными последствиями. Что говорить о самом методе! Он… гм… интересен! (далее…)

Между Сциллой и Харибдой — междудокторье. Экстендер и болезнь Пейрони.

Где два, там и третий. А потому что положено так еще со сказок наших – как хошь, а три попытки сделать должен. И я не стал отбрыкиваться и в третий раз закинул невод в море интернетное! И выудил еще одного врача (о нем позже). Набрел я на него, изучая со всех сторон возможность использования в нашем деле торжественно посвященном треклятой Болезни Пейрони, так называемого экстендера. В наше модное время, когда волны глупости давно уже превысили все немыслимые ранее пределы, а здравый смысл в панике хватается за соломинку любой, пусть даже невооруженным глазом незаметной возможности, происходят вещи удивительные. (далее…)

Предыстория или как автор сподобился узнать о том, что на свете есть болезнь Пейрони

История эта братцы, повторяю, не то чтобы придумана и даже где-то сочинена, но существовала в своё время, как и продолжает существовать и далее, буде на то воля. А чья – какая нам разница…
Это первая часть истории, всего их будет не менее трех, а после — всяческие дополнения, рассуждения, исправления и т.д.
Итак, все три истории, а даже, какие три? Одна всего из трёх маленьких частей. Частичек даже, просто таки элементарных. А молчать-то ведь не хочется, а? Так ведь и чешется язык поведать, поведать о них миру. Авось это кому в мире этом и пригодится… Надеюсь, вы уже понимаете, истории сии мало приличия в своём повествовании содержат ибо берут начало своё прямо что ни на есть из корня жизни! Зовите как Вам его удобно – из х.я, из полового члена, из пениса, из фаллоса, уда и т.д. Выбор за Вами любезно оставляю. Некоторые, вижу, уже с брезгливым презрением, взяв в щепоть двумя пальцами и держа от себя на приличном расстоянии эту тетрадку, намереваются отбросить её куда подальше, а то и в мусорное ближайшее ведро. Да бросьте лучше в ведро ваше ханжество – раз и навсегда, в самом деле – ведь на этом органе можно сказать построен и мир наш! И жизнь из него между прочим проистекает во всех смыслах… Без него никого б нас и не было на этом свете, я уж извиняюсь, за напоминание этой нехитрой истины. Не знаю, мне из всех имен более всего именование «пенис» не доставляет поводов скривить рожу. Х.й – это честно, но грубо очень. Фаллос – пафосновато. Член – ну это глупо как-то, как депутат госдумы. Уд – сразу можно в скобках писать – (устар.). Бог с ним, дело ваше.
Вернемся к нашему корню. Так вот. Случай правит этим миром, а не кто-то еще. И все мы подвержены ему и владеет он нами безраздельно, полновластно и всегда. И ОН в этом плане ни мало не лучше прочих. Ибо если ОН владеет ЕЮ, то и ИМ владеет СЛУЧАЙ.
Как же часто говорят нам матери наши – не бери, не трогай, не касайся! А в нас как будто чёрт сидит и только того ему и надо, чтоб поступить НАОБОРОТ. И мы берем и трогаем. И суем чего не надо как попало и куда вздумается. Эх!… Если б знать где упасть, я б не то что соломки, я б перинки подстелил и пылинки б сдувал с него, одевал бы его в футляры всяческие безопасные на манер папуасов галапагосских или еще каких, если б… Да не так здесь вышло. А вот занимался я любовью как-то самой что ни на есть естественной и доступной, как писал еще Бажов «самому вислоносому дураку». Половой то есть. (Интересно, а какую можно еще придумать с помощью примитивных приставок? – межполовая – это понятно, внутриполовая (о-хо-хо…) тоже, надполовая – сюда приплести много можно, и подполовая – га-га-га, доступная, например, мышам!) Сексом то есть. А ведь известно, что одна только камасутра под завязку набита всяческими способами этого дела. Но ей-богу – от лукавого большинство из них, ей-ей! И так тебе разъяснят и эдак и тысячу видов приподнесут, а все одно – масло масляное. Что там сложного, чтоб вставить палку в дырку (я извиняюсь за грубость) или даже если подумать – в трубку? И туда-сюда ею в этой трубке поелозить-потереть – вот вам, кстати, пример волшебства типа аладдиновой лампы – потер – получил кайф фактически ни за что! А это не порядок – за все платить придется – это известный прописной факт. И так что ж там придумывать? Тоже мне раб лампы! Так нет же, тут тебе растолкуют, что можно палку совать в дырку, а можно и даже совсем чуть ли не наоборот – дыркой насаживаться на палку, а хрен-то между прочим один, куда его не крути, но иногда всё это выходит дуркой совершенно! Всего-то, если подумать, то всех разновидностей – раз два и приехали — спереди, сзади, да и сверху. Спереди – классика жанра, не промахнешься. Сзади – еще большая классика, но уже можно и промахнуться если не ко времени вспомнить фразу «Бери выше!». И вот сверху… Во-о-о-о-т…. Вот-вот-вот-вот-вот. Вот она, эта последняя до которой мы так долго добирались путями извилистыми – это други и подруги мои дело коварное. Опасное дело, положа руку на… сердце свое мужское. Но кто ж об этом помнит… да что помнит… знает кто об этом! Он знает! И я вот – знаю! Теперь… И Вам хочу рассказать сие, чтобы предостеречь. Может и пригодится кому…А всё дело в том, что когда сверху выходит (и входит), то ведущей здесь работает не палка совсем, как это обычно бывает, а как раз дырка, что встречается всё-таки реже, но к дырке ведь прилагается часто совсем бесплатно и нехилая масса килограмм хотя бы не менее чем в пятьдесят! Вот теперь внимание тишина, так что б было слышно мне тиканье сердца воробьиного! – Час икс – момент истины настаёт граждане! Прошу принять соответствующую стойку, позу или что там у вас вышло и прекратить на минутку свои тяни-толкайские совокупления! И перейдем-ка (для создания особой атмосферы серьезной), на околонаучный и где-то литературный язык. Но не сразу.
И вот представьте – я внизу. Лежу (заметьте «е», а не «и»). А вверху скачет существо женскаго полу, ну и я снизу стараюсь как могу. И вот в самые горячие моменты ОН вдруг вылетает из НЕЁ и в это самое время женское тело САДИТСЯ НЕ ЕЮ, НО МАССОЮ ВСЕЮ СВОЕЮ!!! КАК РАЗ АККУРАТ НА НЕГО! То есть промахивается влагалищем и бедром садится на пенис!!! (А вот, кстати, заметьте мы и перешли на практически чистый научный язык, это я так, к слову, что б вы не пропустили момент перехода…) Что происходит с пенисом? Аут? Еще нет. Но все-таки полный выходит п…ц. Вот здесь как раз и есть тот самый случай, когда он накрылся совсем не тем, чем должен бы, а как раз наоборот, хотя по логике выражения сего как раз тем… противоречие возникло прямо-таки семантически не разрешимое. Ну да бог с ним. Из реальности же мне почудились искры будто из него посыпались и послышался хруст. Ничего подобного в смысле физики, конечно, не было, но в смысле ощущений – имело место. Дак а нам разве смотреть на то? Еще не хватало! Я даже не прекратил движений, мы продолжили и довели дело до победы конца. До жемчужных отпрысков, до последних содроганий, до серии горячих выстрелов! Однако пирровой победа оказалась впоследствии… И вот надо еще сказать, что таких «неправильных сАдок» было не менее двух, а может и трёх, кто ж упомнит… Да… Ну, что произошло, то произошло. Машины времени под рукою не оказалось, не сбегаешь обратно, не подправишь. Не выхохоришься — нам типа на это смотреть нечего. Есть чего посмотреть, уверяю вас. А только спустя какое-то время заметил я, что когда ОН встаёт как ему и положено в правой его части ощущается боль раздирающая не по силе раздирающая – терпимо вполне, но по рисунку ощущения… После пары десятков своеобычных – возвратно поступательных движений, она проходила и бог бы с нею, небось пронесёт, кривая (о-хо-хо…) вывезет. Да не тут-то было… Спустя недели в две-три, я, хотя и не королевской крови далеко, обнаружил в НЁМ где-то посередине эдакую горошинку внутри… И похолодел немедля… А что это? Откуда? А ну если рак??? А я так молод… О, чёо-о-о-о-орт!!!
Не медля боле ни минуты, бросился я тогда в свой любимый информаторий – Интернет. Мужик я, без ложной скромности абсолютно – годами вытравливал эту псицу и вытравил таки, то есть умный я теперь где-то. Даже очень. Не «Быстрый разумом Невтон», но всё же. А потому — хотя и не врач, а диагноз себе поставил верный… А врачи эти – пусть идут – гиппократа повторят что ли… суки… их резать надо – это я сейчас про сук… Отхлебнем напитка хмельевого сладко-горького, прервем нить повести фибриновую. Почему фибриновую – потом скажу, хлопцы…Жил при дворе короля такого-то (не помню имени его – сами гляньте в инете, а?) медик. Французский вроде. Черт его знает. По-всему вроде так. А король малый видно тот ещё был не дурак в плане сладкого – любил погудеть и оторваться, надо полагать. А может быть он любил побаловаться и этой самой позицией снизу – ну, пусть мол девки пыхтят, скачут, а я тут внизу побуду, поразмышляю об чем умном. Ну и добаловался так же как и я по всей видимости. Мечтатель х…в. И получил тоже самое, что и я. А именно – болезнь, которая в наше дни именуется по фамилии того самого медика, ибо он тут работал как мог, а именно – ПЕЙРОНИ. БОЛЕЗНЬ ПЕЙРОНИ, братцы мои, это вам навсегда, и сестры, если позволите.