История эта братцы, повторяю, не то чтобы придумана и даже где-то сочинена, но существовала в своё время, как и продолжает существовать и далее, буде на то воля. А чья – какая нам разница…
Это первая часть истории, всего их будет не менее трех, а после — всяческие дополнения, рассуждения, исправления и т.д.
Итак, все три истории, а даже, какие три? Одна всего из трёх маленьких частей. Частичек даже, просто таки элементарных. А молчать-то ведь не хочется, а? Так ведь и чешется язык поведать… поведать о них миру! Авось это кому в мире этом и пригодится… Надеюсь, вы уже понимаете, истории сии мало приличия в своём повествовании содержат, ибо берут начало своё прямо что ни на есть из корня жизни! Зовите его как Вам удобно – из х.я, из полового члена, из пениса, из фаллоса, уда и т.д. Выбор за Вами любезно оставляю. Некоторые, вижу, уже хотели бы с брезгливым презрением, взяв в щепоть двумя пальцами и держа от себя на приличном расстоянии эту писанину, отбросить куда подальше, а то и в ближайшее мусорное ведро. Что? Не выходит? Ну так бросьте лучше в ведро ваше ханжество – раз и навсегда! В самом деле, ведь на этом органе можно сказать построен и мир наш! И жизнь из него между прочим проистекает во всех смыслах… Без него никого б из нас и не было на этом свете, нечего воротить рыло от этой нехитрой истины, ибо она истина, какой бы ни была. Лично мне изо всех имен ЕГО более всего «пенис» не доставляет поводов скривить рожу. Х.й – это честно, но грубо. Фаллос – пафосновато. Член – как-то глуповато, навроде депутата госдумы. Уд – сразу можно в скобках писать – (устар.). Бог с ним, дело ваше.
Вернемся к нашему корню. Так вот. Случай правит этим миром, а не кто-то еще. И все мы подвержены ему, и владеет он нами безраздельно, полновластно и всегда. И ОН в этом плане ни мало не лучше прочих. Ибо если ОН владеет ЕЮ, то и ИМ владеет СЛУЧАЙ.
Как же часто говорят нам матери наши – не бери, не трогай, не касайся! А в нас как будто чёрт сидит и только того ему и надо, чтоб поступить НАОБОРОТ. И мы берем и трогаем. И суем чего не надо, как попало и куда вздумается. Эх!… Если б знать где упасть, я б не то что соломки, я б перинки подстелил и пылинки б сдувал с НЕГО, одевал бы его в футляры всяческие безопасные на манер папуасов галапагосских или еще каких. Если б… Да не так-то вышло. А вот как.
Занимался я любовью как-то, самой что ни на есть естественной и доступной, как писал еще Бажов «самому вислоносому дураку». Половой то есть. (Интересно, а какую можно еще придумать с помощью примитивных приставок? – межполовая – это понятно, внутриполовая (о-хо-хо…) тоже, надполовая – сюда приплести много можно, и подполовая – га-га-га, доступная, например, мышам!) Сексом то есть. А ведь известно, что одна только камасутра под завязку набита всяческими способами этого дела. Но ей-богу – от лукавого большинство из них, ей-ей! И так тебе разъяснят и эдак, и тысячу видов преподнесут, а все одно – масло масляное. Чего там сложного, чтоб вставить палку в дырку (я извиняюсь за грубость) или даже если подумать – в трубку? И туда-сюда ею в этой трубке поелозить-потереть… Вот вам, кстати, пример волшебства типа аладдиновой лампы – потер – получил кайф фактически ни за что (Тоже мне раб лампы!)! А это, между прочим, не порядок – за все платить придется – это известный прописной факт. Ну и? Что ж там придумывать? Так нет же, тут тебе растолкуют, что можно палку совать в дырку, а можно и даже совсем чуть ли не наоборот – дыркой насаживаться на палку, а хрен-то между прочим один, куда его не крути, но иногда всё это выходит не туда!
А она-то камасутра ентая понапишет будь здоров (если бы!) позиций. А всего-то, если подумать, то их, разновидностей ентих – раз два и приехали — спереди, сзади, да и сверху. Ну спереди, конечно, классика жанра, не промахнешься. Сзади – еще большая классика, собачья, но уже можно и промахнуться если не ко времени вспомнить фразу «Бери выше!». И вот сверху… Во-о-о-о-т…. Вот-вот-вот-вот-вот. Вот она, эта последняя до которой мы так долго добирались путями извилистыми – это, други и подруги мои, дело коварное. Опасное дело, положа руку на… сердце свое мужское. Но кто ж об этом помнит… Да что помнит… знает кто об этом! А вот Он знает! И я вот – знаю! Теперь… И Вам хочу рассказать, чтобы предостеречь. Может и пригодится кому…
А всё дело в том, что когда сверху выходит (и входит), то ведущей здесь работает не палка совсем, как это обычно бывает, а как раз дырка, что встречается всё-таки реже, но к дырке ведь прилагается часто совсем бесплатно и нехилая масса килограмм хотя бы не менее чем в пятьдесят! Вот теперь внимание тишина, так что б было слышно тиканье сердца воробьиного! – Час икс – момент истины настаёт граждане! Прошу принять соответствующую стойку, позу или что там у вас вышло и прекратить на минутку свои тяни-толкайские упражнения! И перейдем-ка (для создания особой атмосферы серьезной), на околонаучный и где-то литературный язык. Но не сразу.
Так вот представьте – я внизу. Лежу (заметьте «е», а не «и»). А вверху скачет существо женскаго полу, ну и я снизу стараюсь как могу. И вот в самые горячие моменты ОН вдруг вылетает из НЕЁ и в это самое время женское тело САДИТСЯ НЕ ЕЮ, НО МАССОЮ ВСЕЮ СВОЕЮ!!! КАК РАЗ! АККУРАТ! НА НЕГО-О-О-О-О! То есть промахивается влагалищем и бедром садится на пенис!!! (А вот, кстати, заметьте мы и перешли на практически чистый научный язык, это я так, к слову, что б вы не пропустили момент перехода…) Что происходит с пенисом? Аут? Еще нет. Но все-таки полный выходит п…ц. Вот здесь как раз и есть тот самый случай, когда он накрылся совсем не тем, чем должен бы, а как раз наоборот, хотя по логике выражения сего как раз тем… противоречие возникло прямо-таки семантически не разрешимое. Ну да бог с ним. Пусть в своем семантическом пространстве и остается. А в реальности же мне почудились — искры из него посыпались и послышался хруст. Ничего подобного в смысле физики, конечно, не было, но в смысле ощущений – да, имело место. Дак а нам разве смотреть на то? Еще не хватало! Момент миновал и я даже не прекратил движений, мы продолжили и довели дело до победы конца. До жемчужных отпрысков, до последних содроганий, до серии горячих выстрелов! Однако пирровой победа оказалась впоследствии… И вот надо еще сказать, что таких «неправильных сАдок было не менее двух, а может и трёх, кто ж упомнит… Да…
Ну, что произошло, то произошло. Машины времени под рукою не оказалось, не сбегаешь обратно, не подправишь. Не выхохоришься — нам типа на это смотреть нечего. Есть чего посмотреть, уверяю вас. А только спустя какое-то время заметил я, что когда ОН встаёт как ему и положено в правой его части ощущается боль раздирающая. Не по силе раздирающая – терпимо вполне, но по рисунку ощущения… После пары десятков своеобычных – возвратно поступательных движений, она проходила и бог бы с нею, небось пронесёт, кривая (о-хо-хо…) вывезет. Да не тут-то было… Спустя недели в две-три, я, хотя и не королевской крови далеко, обнаружил в НЁМ где-то посередине эдакую горошинку внутри… И похолодел немедля… А что это? Откуда? А ну если рак??? А я так молод… О, чёо-о-о-о-орт!!!
Не медля боле ни минуты, бросился я тогда в свой любимый информаторий – Интернет. Мужик я, без ложной скромности абсолютно – годами вытравливал эту псицу и вытравил таки, то есть умный я теперь где-то. Даже очень. Не «Быстрый разумом Невтон», но всё же. А потому — хотя и не врач, а диагноз себе поставил верный… А врачи эти – пусть идут – гиппократа повторят что ли… суки… их резать надо – это я сейчас про сук… Отхлебнем напитка хмельевого сладко-горького, прервем нить повести фибриновую. Почему фибриновую – потом скажу, хлопцы…
Жил при дворе короля такого-то (не помню имени его – сами гляньте в инете) медик. Французский вроде. Черт его знает. По-всему вроде так. А король малый видно тот ещё был не дурак в плане сладкого – любил погудеть и оторваться, надо полагать. А может быть он любил побаловаться и этой самой позицией снизу – ну, пусть мол девки пыхтят, скачут, а я тут внизу побуду, поразмышляю об чем умном. Ну и добаловался так же как и я по всей видимости. Мечтатель х…в. И получил тоже самое, что и я. А именно – болезнь, которая в наше дни именуется по фамилии того самого медика, ибо он тут работал как мог, а именно – ПЕЙРОНИ. БОЛЕЗНЬ ПЕЙРОНИ, братцы мои (и сестры, если позволите), это вам навсегда…
Но еще чуть чуть. Какие у нас здесь просятся выводы? Самые элементарные, если занимаешься сексом в позиции «Наездница»:
